Ich wusste nicht, dass es daran lag…Mehr anzeigen

„Hör auf, dich vollzustopfen, sonst wirst du fett!“, „Eine 12 in Französisch? Bei all den Büchern, die ich dir kaufe?“, „Weißt du, wenn du so tollpatschig bleibst … wird dich nie jemand lieben!“  Kennst du diese Sätze? In  „Liebe  Mutter“  (Glénat) hat Alix alles, um glücklich zu sein – einen Job, den sie liebt, einen liebevollen Ehemann, drei Kinder – und doch stimmt etwas nicht. Dieses Etwas hat keinen Namen, kein Gesicht; es ist ein Schatten, der über allem liegt. Der Schatten einer „Mutter“, die keine richtige ist.  „Diese Worte, ‚Du bist wunderschön‘, ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Mutter sie nie zu mir gesagt hat“,  vertraut die Heldin an.  „Zumindest kann ich mich nicht daran erinnern.“  Ich habe diese Graphic Novel von  Sophie  Adriansen  (Text) und  Mademoiselle  Caroline  (Zeichnungen und Farben) kurz vor Muttertag gelesen. Tief berührt von der Treffsicherheit und dem Realismus dieser Geschichte, wurde mir zum ersten Mal bewusst, wie glücklich ich mich schätzen kann, eine Mutter zu haben, die mir fast jeden Tag seit meiner Geburt „Ich liebe dich“ gesagt hat. Dann wurde mir bewusst, wie viele Menschen in meinem Umfeld darunter gelitten haben oder noch immer leiden, nicht in dieser Situation gewesen zu sein.  „Laut Experten wuchsen 20 % der Bevölkerung mit einem toxischen Elternteil auf“,  lesen wir auf der Rückseite des Buches. Sophie Adriansen ist eine von ihnen; sie ließ sich für ihr Buch von ihrer eigenen Geschichte inspirieren.  „Es dauerte sehr lange, bis ich mir dieser mütterlichen Toxizität bewusst wurde“,  erklärt sie. „  Ich fühlte mich in meiner Mutter-Tochter-Beziehung wie eine Versagerin. Ich musste mich mit dem Gedanken auseinandersetzen, dass man zwangsläufig eine undankbare Tochter ist, wenn man die Sichtweise der Mutter hinterfragt, nicht zu allem Ja sagt, wenn man Grenzen setzt. Ich musste lernen, mich meiner Mutter gegenüber zu behaupten, und das brauchte Zeit.“

Wenn es Zeit braucht, liegt es daran, dass das Thema immer noch ein Tabu ist.

Der Untertitel von  „Liebe Mama“  lautet:  „Auch Mütter können toxisch sein.  “ Das Adverb „können“ ist vielschichtig.  „Toxizität wird in Ehe- und Berufsbeziehungen zunehmend thematisiert“,  räumt Sophie Adriansen ein,  „aber die Tatsache, dass die Person, die ihr Kind vom Tag der Geburt an bedingungslos lieben soll, fragwürdiges Verhalten an den Tag legen kann – ja, das ist nach wie vor ein Tabu. In den Augen der Gesellschaft hat man kein Recht, seiner Mutter Groll zu hegen. Ihr gegenüber Groll zu äußern, gilt als pure Undankbarkeit, denn diese Person hat einem das Leben geschenkt und sich möglicherweise selbst geopfert. Diese ‚ewige Schuld‘ nicht anzuerkennen, sich zu weigern, sich verpflichtet zu fühlen, sich selbst zu wählen und dem eigenen Leben Priorität einzuräumen, wird daher äußerst missbilligt.“  Weil sie sich entschied, ihrer Familie Priorität einzuräumen, sah sich Sophie Adriansen der Verurteilung ihres Umfelds ausgesetzt.  „Wenn man nicht so eine Mutter hat, glaubt man nicht, dass es so etwas gibt, und hält es für übertrieben.“  Wie erkennt man also, ob die eigene Mutter wirklich toxisch oder einfach nur nervig ist? Auf Seite 182 des Comics präsentiert die Autorin einen Test mit dem Titel „Hast du ein toxisches Elternteil?“, der fünfzehn Fragen enthält, wie zum Beispiel: „Macht sich dein Elternteil manchmal über dich lustig? / Kritisiert er/sie dich manchmal? / Lobt er/sie dich manchmal? / Gibt er/sie dir manchmal Schuldgefühle? / Hast du das Gefühl, dass nichts, was du tust, gut genug für dein Elternteil ist?“ Natürlich kann man bei einigen Fragen mit „Ja“ antworten, aber das bedeutet nicht zwangsläufig, dass die Mutter die psychische Gesundheit gefährdet.  „Als Eltern können wir alle manchmal toxisch sein“,  bemerkt Sophie Adriansen.  „Der Unterschied zu klassischen Konflikten liegt in der Dauerhaftigkeit, der Wiederkehr, der Häufigkeit der Bemerkungen und der Tatsache, dass es keine Ruhepause gibt oder diese nur ein ständiges Auf und Ab ist, sodass man nie weiß, woran man ist.“  Ich habe diesen Fragebogen in einer Story auf meinem Instagram-Account geteilt und mehr als fünfzig Erfahrungsberichte von Frauen (und drei Männern) erhalten, deren Mütter die meisten Kästchen ankreuzten.

Marie, 50, die Älteste von vier Kindern, erzählt mir:  „ Wir hatten eine glückliche Kindheit, weil es uns an nichts fehlte. Außer an der Liebe unserer Mutter. Ich habe keine Fotos von mir als Baby in ihren Armen, keine Erinnerungen daran, wie sie mich zum Sport begleitete … und vor allem: nie Ermutigung, nie Lob. Immer nur Vorwürfe. Selbst wenn ich ihr etwas schenkte. Mein ganzes Leben war darauf ausgerichtet, ihr zu gefallen – vergeblich.“  Dasselbe gilt für Fanny, 34:  „Null Ermutigung, nur Kritik seit meiner Kindheit. Nie gut genug, selbst wenn ich gute Noten hatte, habe ich immer die Menschen um mich herum schlechtgemacht, um mich von ihnen abzugrenzen. Ich begann mein Berufsleben mit null Selbstvertrauen, war immer sehr ängstlich und hatte nur ein Ziel: perfekt zu sein und von allen gemocht zu werden. Jahrelang musste ich ihre Anrufe ertragen, obwohl sie wusste, dass ich sie hasse. Sie dauerten anderthalb Stunden, und ich musste ihre Therapeutin sein, weil sie sich nur beschwerte.“  Viele Frauen haben den Kontakt zu ihrer Mutter abgebrochen, weil sie sich von deren Beziehung erdrückt fühlten. So auch Clothilde, 46:  „Ich spreche nicht mehr mit meiner Mutter, weil ich mich bei jedem Gespräch schlecht fühlte. Meine Mutter sah sich immer als Rivalin. Als Kind war ich in der Schule sehr gut, aber sie sagte nur kurz angebunden: ‚Das ist normal.‘ In meiner Jugend sagte sie mir immer wieder, ich sei nicht ‚feminin‘ und sie hätte in meinem Alter unzählige Verehrer. Sobald ich mich femininer kleidete, verbot sie es mir, nannte es vulgär und sagte, ich sähe aus wie eine Hure. Sie vernachlässigte mich auch oft; manchmal musste ich nach meinen Aktivitäten zwei oder drei Stunden auf sie warten. Ihre Autorität war unberechenbar: Mal verbot sie mir alles, mal ließ sie mich machen, was ich wollte.“  Trotz des Leidens kann es Jahrzehnte dauern, bis man erkennt, dass diese Behandlung, diese Kontrolle, nicht normal ist.  „Jahrelang dachte ich, ihr Verhalten sei normal, dann entschuldigte ich es und redete mir ein, es sei meine Schuld, dass sie so war“,  vertraut die 28-jährige Jeanne an. „  Mir ist jetzt klar, dass sie sich wie eine Stalkerin verhält. Ich trauere um die Mutter, die ich in ihr sah – sie hatte mir ihren Mythos verkauft: die stylische Tochter, die coole und brillante Mama – und ich trauere um die Mutter, die ich hätte haben sollen. Ich bin jetzt meine eigene Mutter, ich sorge für mich selbst. Ich bereue, dass sie zugelassen hat, dass die Dämonen in ihrem Kopf und aus ihrer Kindheit zwischen uns stehen.“